LA GENTE

LA GENTE CORRE,

LLEVA PRISA,

NO MIRA HACI ATRÁS.

LA GENTE MUERDE,

PATEA Y GRITA,

LUCHA POR UN SUEÑO MÁS.

LA GENTE NO SIENTE,

YA NO QUIERE MIRAR,

ELLOS SOLO QUIEREN VIJAR.

LA GENTE SE APROVECHA,

VIOLA, ROBA Y DEMÁS,

NO IMPORTA COMO QUIERE AVANZAR.

LA GENTE YA NO ES GENTE,

EN NADA VINO A ACABAR,

ES EL MUNDO QUE LE ABSORVE,

Y YA NADA PUEDE REPLICAR.

LA GENTE DESAPAECE…

SE CONSUME Y NO LO VE,

LA GENTE DE AQUÍ NO ES GENTE,

SOLO QUIERE ENCONTRAR UN FIN

MUNDO LOCO

DONDE NADIE CONFÍA,

DONDE NADIE QUIERE, AMA O SIENTE,

EL MUNDO IDEAL…

SIN SENTIMIENTOS NI MALDAD.

UN MUNDO INERTE DE LA NADA Y EL TODO,

EL QUE RIE EL QUE LLORA O EL QUE LLORÓ,

TODOS SE PIERDEN EN UN ABISMO QUE LOS HUNDE,

LOS PIERDE EN UN GRAN MAR,

UN ENTORNO DE DESOLACIÓN LLAMADA REALIDAD.

NADA ES Y NADA SERÁ,

TODO ACABA CON EL TIEMPO,

TU MENTE ABSORBE AL CORAZÓN,

Y LUEGO… AUTODESTRUCCIÓN.

TU ALMA SIN ESPÍRITU,

UN BARCO SIN TIMÓN,

NAVEGA A LA DERIVA,

NAVEGA SIN RAZÓN.

NO T CANSES NI PIENSES

NO VIVAS EL ATARDECER,

NO ABSORBAS TU ALMA

NO DESTRUYAS TU TIMÓN.

VIVE Y SUFRE ESTA VIDA LOCA,

CON EL ALMA Y UN AMOR,

NO TE NIEGUES A LA VIDA,

NO DESPRECIES EL DOLOR.

Sin ti

Es tan rara la sensación de no sentir más su espalda,

es tan rara esta libertad al permanecer atrapada,

como si por fin aventurara mirando hacia la nada.

Es tan raro no ver tu reflejo en mi alma,

y al mismo tiempo sentir tu mirada,

como si el destino ya no importara.

Es tan raro verme de nuevo solitaria,

vagando por recuerdos y añoranzas,

sin titubear, sin mas miedo, sin un arma.

Es tan raro ver como todo cambia,

como una decisión que nublando la mirada;

herra el camino por andar,

y confunde fuertemente a la esperanza.

Es tan raro y tan tonto,

tan envolvente y aterrante,

tan cansado y doloroso,

es el no tenerte tu corazón anhelante.

Es rara y para mi preocupante esta situación xD ja ja no he podido subir nada, no he podido escribir nada y más que nada, no he podiddo sentir nada… es como si una parte de mi estuviera suspendida, como si en su intento de autoprotección al volverse inmune a mi alrededor también creara una coraza hacia mi propio ser. Acabo de salir de la prepa, acabo de cerrar un ciclo y aun no lo noto; no noto que pronto me alejare de todo lo que conozco y a lo que estoy acostumbrada no solo por que cambio de escuela, sino de lugar… de vida… paso de la compañía de todos a la de mi sola persona. Recuerdos y más recuerdos, todos ellos me invaden en dos segundos y se van en uno -____- recuerdo a mi mejor amigo, al que quise tanto tiempo; mis alocados enamoramientos, mis desastres… ¬¬ mi mejor amiga, las amistades que deje atrás; los nuevos conocidos que se hicieron viejos vecinos; mi familia; todo aquello que signifcó en su momento algo para mi… sin embargo no logro asimilarlo. Comienzo a creer que es un problema desde pequeña pues para comenzar nunca pude asimilar la muerte de mi abuela, se que murió pero… no entiendo aun que es la muerte, que clase de cosa más rara es la vida…? Ja ja ja en fin , creo que solo el tiempo me lo dirá ¬¬ aun que odio esa frase por que soy una desesperada compulsiva, se que es cierto -__- el amor, la salud, las oportunidades, todo ello esta determinado por el tiempo; solo el sabe que es lo que hace con nuestros caminos de papel, pasando a hacernos sentir como un diminuto diente de león, que con un solo soplido está destinado a vagar en la inmensidad del universo y no saber donde rayos ira a parar cada una de sus semillas y nacerá un nuevo diente de león que con un nuevo soplido… bueno ustedes saben lo demás…. Por demás esta decir que me aterran los cambios al mismo tiempo que me emocionan de sobremanera pero quien se siente enteramente listo para ellos? En fin en lo que veo que puedo escribir acerca de la basura que representa para mi cerrar ciclos y empezar nuevos, en lo que busco un galán xD, una distracción .___. o simplemente un perro ^^, subo esta entrabada por que estoy harta de no poder céntrame, y escribir y reflexionar un poco dado el presente estrés o despiste o yo que sé.

-…Pienso que mis alas deben estar rotas. Por traerme a un lugar como este a su voluntad. Realmente son… tontas… Me pregunto ¿cuántos deseos más voy a pedirme? Estoy sorprendida de mi misma también. Mi único deseo debió haber sido, que te llevaras mi vida contigo, ángel, pero… después de conocerte…

Parece que mis deseos se han multiplicado.

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Ya va a ser más de un año de esta frase... La pongo por nostalgía y por que espero volver a verle... y que algún día se tope por casualidad con este humilde blog, pero sobretodo... que todo termine bien... gracias por todo, por el timepo y el apoyo, gacias por haber estado ahi y aun que las separaciones son invitables y yo ya me habia marchado de tu lado desde hace mucho, espero seguir ahi....

Atee: Una extraña en paz... ...Felicidad y recuerdos desagradables...

Exitantes pecadores

La corrupción de un cadáver en una húmeda tumba no es tan aterradora si se le compara con la exquisita enfermedad del pecado que nos corroe lentamente.

El hombre y la mujer pecadores innatos desde los inicios de la vida terrenal son los encargados de devorarse a si mismos con tanta facilidad que llegan a ser el motor de su propia destrucción, se transforman en los sórdidos pecadores de divinos pecados, condenados por su propia mano; y la sociedad ¿que es lo que hace?, ¿que papel toma ante estos embates llenos de belleza? No hace mas que condenar, fingir y matar, inventa sus propios muñecos humanos a su antojo, quita la esencia del hombre y la remplaza por la suya, somos tan manipulables, que ante cualquier estereotipo dejamos de ser nosotros, creyendo nuestros placeres pecados inevitables, cometiéndolos con culpa, pero al mismo tiempo con un deleite ineludible.

¿A caso será verdad lo que se nos plantea como malo? Mi respuesta es no, cada mente cambia, lo que es malo para nosotros no lo es para los demás, el punto del pecado no es el pecado en si, es lo prohibido, nos da satisfacción romper las reglas y realizar lo castigado, a sabiendas de que recibiremos una reprimenda ¿pero entonces para que se nos colocó en este mundo lleno de tantas tentaciones que no debemos probar?

Fuimos puestos en la tierra para vivir; vivir, palabra cable, ¿que ha vivido quien no ha experimentado?, si no vivimos ahora, nada importara pudrirnos bajo tierra, pues desde ahora lo hacemos; pecar, probar, experimentar, son tan subjetivos como lo que representa la muerte para cada uno, teniendo en cuenta que de eso se trata la vida, de vivir; no hablo del libertinaje, hablo de tomar el jugo de la vida sin atragantarse, ganarle la partida al mundo, jugar con él, antes de que juegue con nosotros.

Déjense llevar por su instinto, prueben cosas nuevas, y no se sientan culpables, que siempre habrá un nuevo pecado por cometer, que no se convergirá en tropiezo, hasta que no lo crean malo e impuro, todo es cuestión de enfoques, no se olviden que algún día morirán mis sutiles pecadores, ya que todos los somos de alguna u otra forma aun que no lo queramos, pero tampoco se olviden de que siempre se llevaran a alguien entre las piernas, solo procuren que no sean muchos.

Piénsalo dos veces antes de creer que sus hechos son malos, no todo es negro o blanco, me gusta matizar la vida en un pulcro tono gris. ¿Qué por qué este artículo? pues bien digamos que para lo que he hecho últimamente como que me va y a ustedes tambien jajaja. ¡Jesahe! esto te incluye por que no lo se pero te incluye, por cierto este artículo te lo dedico xD Amore mio xD mi ex marido xD pues me robé tu frase y la anexo:

“La vida es una obra de teatro que no permite ensayos… Por eso canta, ríe, baila, llora, y vive cada instante, cada momento de tu vida … …antes que el telón baje, y la obra termine sin aplausos.” Gabriel García Marquez Bueno con esto me despido, hasta la próxima!!! P.D. Tengo sueño… y hambre… -_______-

Dicen que mientras más esribes màs corriges, esta es una orrecion de algo viejovale?? en lo que me inspiro xD

aun no encuentro un titulo, alguien ayuda??

Apenas le conocía, nunca habíamos cruzado palabra, y mucho menos una mirada... es difícil describir como uno llega a sentir esa calidez… más aun de un completo desconocido. Seguía avanzando por esa calle larga y cansada, miraba solo hacia el frente, mi corazón temblaba como tiembla una cría recién nacida, temerosa de su entorno, pero con una gran alegría que le invadía el corazón por el solo hecho de estar ahí, seguía avanzando, nada me detenía, la gente que caminaba a mi lado, que me rodeaba, que corría, andaba o manejaba me parecía imperceptible, intangible, y más que nada fantasmas que solo me atravesaban mientras me dirigía a verle. Mientras mis pensamientos no lograban acomodarse, y todos ellos juntos no podían siquiera llegar a formar una idea, mi alma sintió un gran estremecimiento, apenas alcanzaba a verle a lo lejos, le reconocí pues siempre que hablamos por medio de nuestras cartas su espíritu me lo había entregado todo y con el a todo su ser, pero al mismo tiempo todo se nublaba de pronto, no sentía más nada, mis ojos solo se iban cerrando paulatinamente y mi cuerpo iba cayendo lentamente sobre la acera. Oía voces a mi alrededor, alguien me sostenía, era un refugio para mi, había sido él quien me estaba levantando lentamente, pero yo… yo solo podía entreabrir los ojos, esos ojos color miel que nunca volverían a abrirse; me tomo fuerte de la mano, dijo que no me preocupara, que por fin nos encontrábamos frente a frente de alguna manera, pero que siempre habíamos estado juntos; todo era tan lento para mi, mis sentidos poco a poco iban perdiendo su agudeza, pero podía sentir, podía sentirle a él, su calor, su olor, su estremecimiento, sus labios tocando delicadamente los míos, su mano deteniendo mi cabeza y su piel rozándome. Un frío comenzaba a devorarme por dentro, no sabia lo que pasaba solo que era inmensa la paz que por fin sentía, no existía ya más nada a mi alrededor, me di cuenta de que siempre habíamos estado juntos y que él siempre fue tal como lo imagine, cada rasgo, cada gesto, cada cabello cayendo sobre sus hombros, cada aliento delicado que emanaba de su boca… Una persona toco mi hombro, -sopórtalo-, dijo –se fuerte pequeña-, no poder reaccionar inmediatamente, solo recuerdo que después de ello estaba sentada en una ambulancia, sosteniendo su mano yerta y el iba recostado en la camilla luchando a cada segundo por su vida, él me había salvado, él había detenido esa bala… Ahora que lo recuerdo todo poco a poco como lentos flashazos en mi memoria, con un inmenso dolor que me carcome por no haber podido hacer nada, ahora que estoy sola frente a su ataúd… solo yo he venido a verle… He regresado a mi casa estremecida, impactada por el recuerdo, con la sensación de cu cuerpo frío entre mis manos… La ventana se ha abierto repentinamente, las corinas se levantan, un fuerte frío invade la habitación y con el una sensación que me inundaba, siento su cuerpo sujeto al mío, me mantengo estática… su respiración en mi cuello… Era él… como dijo siempre estaría aquí visitándome en la noche, hasta que yo decidiera convertirme en un… quizás era… una simple curiosidad…

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Jajajaja bueno en si esta es como siempre una de mis pequeñas historias basadas en un poco de la vida real XD aun q quizas.. un poco alterada jajajaja, solo puedo decir algo, aun me siento mal por haberle perdido la cartera mi querido vampirito, no se como lo compensaré pero no haré

-________- por otro lado espero les guste la historia es dedicada jajaja es lo menos que puedo hacer ahora dedicarle una de mis lokas historias a Alucard, en fin.. deseenme mucha suerte o que me rompa la pierna hoy me voy al D.F. y viva el wiski ^^ si pasa algo interesante ese dia saben que lo convertiré en histria bye bye!!

Atrapados en esa sensación

Siento un beso pegado a los labios, una caricia perdida en mi piel, un suspiro que permanece en el alma, un susurro perdido en mi ayer. Mi alma no me domina, domina mi sensación y mi piel, no gobierna la razon, sino la pasion y a veces.. el dolor. No es algo que dese o no quiera en mi solo es algo que permanece y no me deja ir. Te rodea y te embelesa te embriaga y te transporta se abalanza y se retraza. te ama y te abandona. Es como la lluvia de hoy aquella que te recorre, te invade y te corrompe, corrompe tu ser y tu bien, te mutila y te hace crecer. Es aquello bien sabes, que nunca te ha de abandonar que te persigue sin alcanzarte y que sabes nunca… nunca acabará.

Hace rato que no escribia, mil disculpas por la ausencia y mi explicación o escusa es... estoy presionada jaja es todo,

XD ando loqueando jajaj

a y ojaláles guste este escrito, hace tiempo se me habia cortado las inspiracióon pero de repente llegó, junto con miles de recuerdos del ayer del mañana -______-

Influenza

Una enfermedad que en los últimos días se ha puesto de moda, la influenza; aun que yo diría más bien la influencia, ¿qué por qué? Pues bien, la influenza se a encargado de infundir un gran temor en los habitantes de este país y sino por lo menos no ha pasado desapercibida, el punto es, ¿en verdad será una epidemia con instinto de alcanzar la trascendencia histórica convirtiéndose en pandemia o solo uno más de los bellísimos trucos del gobierno para desviar nuestra atención de puntos clave como devaluaciones o aumentos de impuestos? Cabe señalar que algo similar ocurrió con la gripe aviar, la enfermedad de las vacas locas, una vil olimpiada de geografía que promocionaron casi una semana por tapar no se que noticia, los náufragos que de la noche a la mañana se convirtieron en héroes nacionales cunado después de no se cuanto tiempo fueren encontrados y la noticia corrió de voz en voz por casi dos semana o que me dicen del no bien reconocido y mal afamado chupa cabras, chan chan chan chan…. Una de dos o nos hacen pendejos o nos morimos de influenza, pues comentarios recientes que han llegado a mis oídos comentan que en verdad es un caso preocupante, sin mencionar que en otras opiniones podemos encontrar la postura religiosa, que nos invita indudablemente a hacer conciencia de todo lo que somos y hacemos, pues el mundo como tal ya se merece un descanso ¿no lo creen? ¿acaso será que somos la Sodoma y Gomorra del presente siglo? Lo cierto es que sea cual sea la causa o posible solución sin menospreciar claro la situación de caos que se viene presentando debemos tomar nuestros propios cuidados preventivos y no olvidaros de hacer conciencia de hacia donde es que se dirige este Mad World en otras palabras, mundo loco.

De momento enferma... Espero no dure.. a y padre!!! no quiero que me des caña!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -_______________________- Me siento mal; nisiquiera puedo pasar a ver otros blogs........ u.u En cuanto me rescupere los visito hasta pronto!! Por cierto y como dice mi novio wilde T____T RECUERDEN EL DOLOR AVECES SE TORNA UN PERDIDA DE TIEMPO ^^

Olvidar.

Es lo q necesito un poco de calor liquido un poco de eso que en mi pasado me hacia olvidar un beso apasionado que m pierda y m embelese que se lleve todo mi mal solo hacerlo por que si sin más sentido q perderse en la nada no ser más nada ni nadie hacer lo que te recorre y te estremece de verdad porque necesito olvidar olvidar, olvidar.... por q hoy el mundo esta sobre mi y solo estar sobre alguien m haría efímeramente feliz, se q es irreal esa felicidad… en mi caso lo seria... apasionada apasionando solo para dejarme llevar, sin darme cuenta q con el me llevara… el olvido en el me perderá.

Sigo en soledad...

Silencio…que silencio se percibe en esta bulliciosa calle, ya callo la tarde; sigo en soledad.

Un ansiano me pide una limosna, le doy unos centavos, se marcha satisfecho; sigo en soledad.

Se ollen las palomas es relajante, pero ya no lo soporto; sigo en soledad. Los coches pasan y pasan, la gente anda y anda;

sigo en soledad

Cae la tarde y con ella la tristeza;

sigo en soledad.

Son las nueve, no ha llegado, camino por la acera;

sigo en soledad.

Se le olvido que le esperaba, no le importo mucho,

así que sigo en soledad.

Le llamo y le pregunto si acaso llegará, me duele admitirlo;

pero estoy en soledad.

Nadie llegara, por que a nadie eh llamado; s

igo en soledad.

Ya es muy tarde, ha llegado, la nada con el llegó, está con migo, no estoy sola; s

igo en soledad

Seguiré en soledad, pues a nadie le permito pasar, no estoy sola; vivo y muero en soledad.

Te sientas aislada de nuevo en aquella banca de hierro, dura y despintada que siempre te ha de escuchar, que te mira cuando lloras, que te escucha penar, que te acoge siempre que estas sola, y que te permite mirar, sentir y olvidar, empieza a caer la lluvia, incitándote a añorar, añorar lo bello y lo triste, lo que te llevó a aquel lugar; recuerdas ese día, lo frió de su mirada, lo crudo de su vos, su persona indiferente, y tu… tu llorabas a su lado, le rogabas no te abandonara, era un ruego sin palabras, un ruego con la mirada, un ruego acompañado de ese pequeño y blanco rostro lleno de lagrimas, aquellas mimas lágrimas que hasta ahora sigues probando amargas mientras caen entre tus labios, le pedías que volviera, que se quedara a tu lado y nunca se separaran, que comprendiera a aquella pequeña que anhelaba un abrazo suyo, un abrazo que la hiciera sentir protegida y resguardada de su propia soledad, esa soledad, que siempre ha sido tu férrea compañera, incansable, inevitable y dolorosa; sinembargo no hay marcha atrás, por fin caerá el telón de esa farsa que culmina en drama; no lo quieres, no lo deseas, sin embargo es inevitable, él ha dejado de representar el mismo personaje, el personaje del amor encarnado, el personaje que con tanto deseo has creado, ese artificio animado de tu corazón, te duele como espadas atravesándote el alma y el corazón, te duele más que la muerte, por que sabes que es ahora cuando te enfrentaras a la realidad. Temes no olvidarle, no poder con tu dolor, temes amarle, incluso desearle, pero es tarde, ya lo has hecho, le recuerdas a cada instante, es más que tu vida, es tu muerte, es a quien amas, por fin entiendes, entiendes que nunca le olvidaras, que siempre le amaras, que es a quien nunca quieres dejar, por quien morirías, y lo intentas remediar, te propones ir a buscarle, hablarle y suplicarle, sin embargo ya no hay más que decir se a marchado te ha abandonado, no le importó tu amor, se ha marchado y no volverá, no es tu culpa ni la suya, también te amó y pese a todo se cansó, le cansó el amarte y que nunca lo vieras, se cansó de quererte y que nunca le oyeras, se cansó de desearte y que no le sintieras, por eso partió, por eso es que ahora el también esta solo, los dos se amaban, siempre lo supiste, pero siempre le temiste, temías que fuera bello y que terminara, sin embargo ahora terminó; él se alejó, se alejó con la brisa cruel de tu espíritu quebrantado, se alejo sin decir más; sabes que es cierto, que no regresará, que ha muerto una historia y que tu lo mataras, susurras su nombre, y nada ocurrirá, esperabas que acudiera, pero… ya no mas. Pones tu atención en la lluvia que te invade poco a poco, y que se ha hecho más fuerte, miras alrededor y lo has olvidado todo, comprendes que debes entrar, esos hombres de blanco son los que te guiaran, ellos te dirigen, todos te sujetan a la par, ¿qué ocurre?, ¿qué haces en ese lugar? Todo es tan diferente te llevan sin preguntar, te lastiman en el forcejeo y no sabes que hacer, te sedan sin piedad, te acuestan en la cama, deseas gritar, emites alaridos, a nadie le importan ya, cierras lo ojos y te calmas, ya no puede pasar más, oyes como sus rápidos pasos se alejan, no puedes escapar, te estremeces, pero oyes a alguien tras la puerta, lo oyes susurrar, -amor te he perdido… me abandonas sin piedad, ¿en que te he fallado, para que no… regresa por favor… ¿ya nunca más recordaras? ¿la demencia de tu ser jamás se irá?

Flotando por la vida...

Hoy fue uno de esos días dónde me sentí de nuevo flotando por la vida, ¿qué como es eso? Fácil han visto las pompas de jabón que los pequeños hacen en los parques? pues así, sin fin alguno más que el de pasar por todos sin dejar más que un agradable olor, siendo percibidita, pero no plasmada, in recuerdos, sin fututo, sin un presento cierto en el cual refugiarme, solo dejarme llevar por la leve brisa que ni siquiera es capaz de mover el polvo; sin más sentimientos y cargada de emociones, es como si una compuerta de sensaciones se hubiera abierto pero son tantas que la atascan y ninguna es capaz de salir; antes siempre que visitaba a un amigo miles de recuerdos se me venían a la mente, pero hoy simplemente decidí ser, ser yo y nada más, sin presiones, sin tristezas, una más del cuadro de picazo, inmóvil, perpetua, eterna; por qué al fin y al cabo que somos nosotros, sino unos seres paralelos que se enfrascan en un mundo diminuto que piensan que no va más allá de lo tangible, somos seres que se pierden en sus vidas tan profundas y complejas que no nos damos cuenta de lo que en verdad formamos parte, nos preocupamos por todo y por nada, solo… flotamos y flotamos, nunca nos cansamos de hacerlo, ya sea un examen, un hijo, la casa, la familia, la pareja, los amigos, la tesis, el doctorado, entre tantas cosas más que nos sirven de distractores de lo que en verdad venimos a ser, venimos a marcar y no a flotar, a tomar y dar, no solo a pasar; uno o lo otro, nada y el aquí son lo que en verdad nos detienen y vienen a ser lo que en realidad nos lleva, reflexionamos y olvidamos, dejamos pasar, una vez más, flotamos, creemos y perdemos, nos volvemos espectadores de nuestro propio acto. Ya se ha a fondo o de manera superficial lo que menos deseamos es enfrenarnos con nosotros mismos, ver quienes somos en realidad y decidir; en definitiva el ser humano no está hecho para decidir, prefiere que la vida lo lleve a él a él llevar su propia vida, por mi parte no disfruto ser una burbuja que flota ¿y tu?

(Durante...)

Dios despues de tres pedas seguidas creo que mi cueerpo no me responde tan bien como yo quisiera -___- jajaja auch, me duele todo y bueno la resaca ya me la curé, por otro lado puedo decir que fue maravilloso conocer a mis verdaderas amigas jaja, se olle cursi, pero me di cuaneta de quien en realidad son, sus verdaderas broncas, problemas y bueno el verdadero apoyo que me han dado, sin mencionar q una me quemó con un cigarrillo, jajajaja no esta choco aventura como que se me prolongo, y lugo en clases estaba que me cargaba la madre.... -___- jaja de esas veces que hasta el osico te hiede.... Sin embargo ahi estubimos para joder a los que se pudiera a pesar de las circunstancias, jaja como esconder una mochila y que te cierren el salón, luego uno sale más espantado... jajaja En el recuento de los daños... veamos el sabado fue en casa de la chingada la peda ^^ lo bueno es que había reyes, ha y reyes, pero me cruce no manchen! es que revolví reyes con reyes ¬¬ pedas con bajo presupuesto llamenme a mi! llegue a las 2AM a mi casa, le baje el salde a un gey que no conosco, pero eso si me chingue a los de ingenieria jajaja, eso de ser castrosa cuando te aflora te aflora ^^, en fin. Domingo... veamos... jajaja chicos el vino si emborracha!! T___T total que ahí va la pendeja de yo a decir que el vino no emborracha, putisima madre jaja me tome fondos de vimo ¬¬ unos cuatro para ser exactos pero como de a medio litro por q m acabe como litro y medio jajaja con coca que en verdad fue una mierdita de coca, a perdon red dola -__- jajaja y ya me ven cantando Oaxaca en la sala de mi amiga jajaja, claro no perdi el porte y agarré una bolsita de plastico jaja, no manche nada por fortuna y lo tiré en el baño XD jajaja de ahi pues tenía que regresar a mi casa y en el camino para tomar el taxi la verdad me perdí completamente, solo recuerdo que nos abrazamos Jessy (otra amiga) y yo y a hecharme el gritito jajaja que fue algo asñi como el tipico de cantina que sacas cuando esta el mariachi, por aquello de que mi vos es tan dulce )= jajaja ese dia no se como le hice para llegar a mi casa por que no obstante pase a casa de Jessy xD yo ya no caminaba bailaba literalmete jajaja me tambale ha mi cama y solo alcance a quitarme la ropa, por que para ser sinceros no supe ponerme la pijama jajajaja. Lunes.... que puedo decir llegue apestando a alcohol, sin embargo a Jesy parece que le picaba la cola por que me invito otra ves jajaja y ahí va san pndeja a decir seeee yeah! Y otra ves para casa de Leonella, solo que esta ves solo fuimos 4 u.u pero nos pusimos hasta la chingada.... tome bodka como condenada y vino otra ves.... terminé en el suelo... por cierto cabe mencionar que Nitzia (otra chava XD) me quemó con su cigarro ¬¬ lo peor? ni siquiera lo sentí, pero bueno todas legamos a un puntp dpnde nos cinceramos realmente, sacamos nuestras bronkas y terminamos más unidas que nada XD jajaja, al parecer le sorprendió un poco lo que puedes no conocer de alguien y quejarte de tu bella vida: fue algo así como me quejaba de que no tenía zapatos, hasta que descubrí a alguien que no tenía pies... por desgracia yo y Leo eramos las mutiladas -___- Notas sobre como NO beber!!!! -Nunca jamás! mezcles! -Lleva una volsa siempre por si bomitas en la sala de tu amiga -No gastes saldo de extraños... bueno si ^^ -Procura que tus amigos alejen cualquier cosa de ti... yo salí quemada del cachete ¬¬ -No te dejes caer, aveces resulta que tienes moretones hasta donde no -No uses manzanas como bubies solo por que no tienes, aunque se veían muy bien XD -Procura no tener saldo o empezar de ardilla, jaja hay dios.. alejen los celulares de mi grrr -No comas cosas que no deceas bomitar, eso quiere decir cero picante u.u de eso si no quieren saber... -Si no tienen cenicero, el mantel no lo es!!!! se quema!!! -El vino si emborracha T____T -Los bailes regionales son lindos pero peligrosos así que mejor no -Pero sobretodo cuando hagas estas pendejadas que sea con amigos de verdad ah... que cursi ¬¬(después, hoy)

...

-¿Cómo saber qué esta bien? -¿Cómo saber qué esta mal? -No lo se… -La complementariedad… -¿Hacemos lo correcto? Es tarde, el cielo se transforma poco a poco en un estanque líquido cubierto de nubes tornasol con un sol huidizo en su interior; por la venta miro al pasar un llano verde, inmenso y sin fin, tomo su mano y le veo a los ojos, aquellos ojos azules, en los cuales siempre me refugiaba y no puedo más que pensar en seguir con lo que ya hemos empezado; lo hemos superado todo, ahora solo resta ser felices, o al menos es lo que espero… Aquella tarde tenía miedo, no sabía lo que pasaría, el deseo de ese hombre a toda costa de mandarme lejos, hubiera deseado mi muerte antes de saberse muerto en vida por mi causa; desde que llegó ese señor a nuestras vidas no hizo más que destruirnos poco a poco; sus miradas, sus insinuaciones hacia mi, cuando ella no estaba, hasta que esa tarde… Pensé que ya no podía pasar nada que me mantuviera en pie después de ello; sin embargo, él regresaba de la escuela y sintió mi propio miedo. corrió hasta mi alcoba, me encontró tendida, inmóvil y herida, lloró como nunca lo había hecho en su vida, supo lo que había pasado desde el momento en que empezó, no podía perdonarse el hecho de no poder haber llegado antes, de evitarlo de salvarme, y luchar por lo que de verdad amaba; salió de mi habitación y lo encontró justo en la entrada dispuesto con una arma, sin embargo lo golpeo hasta casi matarlo, mi madre regresó del trabajo, les vio con ojos aterrorizados y su decisión que nunca fue suya se hizo aun más fuerte, no le importó en lo absoluto lo que me pasara, solo que estuviera lejos de ellos dos, su propia alma entro en conflicto con ella misma aquel hombre que irrumpió en mi ser a costa del supuesto amor que le tenía a ella o su hija a quien empezaba a ver como una rival olvidando que alguna ves la llevo entre sus brazos. Tomó las llaves y salio de prisa sin importarle nada; compró el primer boleto que salía al día siguiente hacia Alemania. Mientras tanto no podía hacer nada más que refugiarme en aquellos ojos azules, perderme en ese mar dentro de mi otro yo que me protegía y escapar de todo, incluso de mi misma; él me miro fijamente, lleno una maleta con nuestras cosas y partimos antes de saber nadamás. Una tormenta cubre de nieve las ventanas… pasó poco tiempo, me vi atrapada entre los hierros retorcidos de las vías, el inmenso frío de helada noche me invadió, solo alcance a tomar su mano. Ahora siempre estaré junto a él, como en el principio antes de ver la luz; a su lado desde el primer minuto de estar en esta vida, hasta el último segundo de la misma.

Ok sin talento jejeje, despues de una peda de tres dias se me ocurre escribir jajaja

XD

Un trayecto

De nuevo aquella sensación de encontrarse; de hablar, de reír, llorar, gritar, soñar y tratar de no amar; de nuevo ese aire de nostalgia, un aire que recorre tu cuerpo poco a poco que invade tu ser hasta lo más onde de tu alma; de nuevo ese viento que hela tus recuerdos más preciados junto a él, que golpea la ventana y te hace confiar y dudar de lo que en vedad sientes, de quien eres quien fuiste y quien serás; y sin embargo… sales a la puerta de esa casa; aquella casa que alguna ves lo vio entrar, pero nunca pudo recordar; el viento es muy fuerte y tu cabello se revuelve, cuidas hasta el más efímero detalle; desde la manea en que sujetas tu cabello, hasta el frío de tu corazón, que por nada debe de volver a amar, de no caer en aquel juego fugaz. Pasas frente a las casas sólidas y rígidas, con paso lento pero firme, donde los que habitan su interior son verdaderos espectadores de una falsa realidad; sus conversaciones llanas y efímeras llegan hasta tus oídos pero no penetran en tu conciencia, te hallas demasiado absorta en tus propios pensamientos que la realidad que perciben tus ojos y oídos parece una película vieja de antaño que ni siquiera te molestas en contemplar, perdiendo así todo sentido de la realidad; volviéndote un actor que contempla la obra desde la butaca en un escenario completamente vacío. Al llegar a una esquina sabes que no debes seguir caminando, un poco de esa vida banal de nuevo vuelve a entrar a ti; debes abordar un autobús, tienes que esperar con los mismos pensamientos de nostalgia que antes, los mismos recuerdos que llegan a tu mente pero que sigues sin recordar, transformándose solo en sensaciones de vivencias muertas; al subir al autobús la mirada indiferente del conductor pasa ligeramente por tu mente llamándote insignificantemente la atención, aquella mirada fría y solitaria, que vive para trabajar y trabaja para vivir sin nada más en su voluntad; observas a los pasajeros, cada uno construyendo su realidad al borde de la demás, cada uno con sus problemas y aflicciones, reacciones y sensaciones; la anciana que miran por la ventana al cielo, en busca de aquellos recuerdos de la juventud perdida y la muerte cercana que la hacen elevar plegarias a un Dios por la salvación de su alma; una madre en el asiento contiguo con dos pequeños que no logra controlar, una madre desesperada y apesadumbrada por la carga tan llena de ilusión que ha de llevar; y atrás dos novios que se besan, se miran fijamente y no se quieren soltar; sigues caminando hacia un asiento, ya no quieres recordar, es ahora cuando los verdaderos nervios te invaden y tu corazón tiembla aun más que tu alma misma; miras por la ventana y ves los autos pasar, los edificios que se alzan sólidos y soberbios, donde las relaciones humanas son sustituidas por diferentes tipos de imitación de calidez; los árboles parecen desmoronarse con el aire, sus hojas se desprenden y caen en espiral sobre el pasto de unos cuantos cruceros, donde las indígenas sin más que ilusiones en las bolsas que cargan y ofrecen salen a vender a los automovilistas que hacen alto en el semáforo antes de llegar, el único semáforo que has de pasar, donde ves a la gente apurada y presurosa siempre por querer llegar a algún lugar; de nuevo dejas todo la realidad que has venido observando y miras con la vista perdida y desinteresada al frente, como si por un momento tu esencia misma abandonara un cuerpo inerte; aun así la mente es caprichosa y no te dejara en paz, sigues temiendo y dudando, queriendo llorar y reír de nervios; no es por el hecho de encantarle o no hallarle en el lugar citado, sino por querer sentir y no sentir, crees que es un juego, un juego cruel del destino y nada más; pero aún no sabes hasta donde lo permitirás, temes al querer y al olvidar, al apartarte de los demás o al hundirte en su misma miseria y desolación, ya no puedes más y crees que pronto te derrumbaras; sin embargo has llegado al punto donde debes llegar, te levantas del asiento y miras alrededor, dos personas se han bajado y ni siquiera te pudiste percatar, sin embargo eso es lo de menos en tu situación actual, aun estas a tiempo de no llegar, de inventar una escusa y dar marcha atrás; y pese a ello sabes que no lo querrás; te bajas con cuidado para no tropezar, lo ves en la parada y quieres llorar, le abrazas fuertemente, le tomas de la mano, y le dices papá y de nuevo no sabrás que pasará…

¬¬

Ejemmm Fleliz cumpleaños padre.... el 25 cumplio años mi padre y como de costumbre se puso de huraño y nada.. fui la unica que se acordo y le di unos chocolates de esos de 5 po $2 y aun asi me los rechazó... Es tan ermitaño.. y bueno tiene concepciones raras sobre la vida, lo quiero mucho pero tambien me ha hecho mucho daño xD así que me limito esta ves....

Viaje a la UNAM para presentar el examen: $2000

Viaje al POLI para ver si quedo: $3000

Presentar hasta en el Tec y terminar en la UV no tiene precio.

Por que hay cosas que el dinero no puede comprar... Jajajaja esto es para todos aquellos que andan como yo T____T

nOchEs dE pEsAr

Añadir leyenda

Noches sosegadas 
solo calma y paz, 
sin ruidos en la alcoba, 
sin tu intenso mirar. 

Que tranquilo esta todo, 
no te escucho más, 
no oír tus pasos largos, 
no oír tu vos jamás. 

El reloj muestra las tres, 
y aun no he podido soñar, 
las sabanas son frías, 
tu olor no siento mas. 

El miedo me recorre, 
no tengo tranquilidad, 
mis ojos no se cierran, 
alerta quiero estar. 

¿Dónde la paz que tu me dabas? 
¿Dónde tu intenso mirar? 
¿Dónde los recuerdos? 
No quiero saber más. 

Esta noche que no acaba, 
sombras no quiero ya, 
la serenidad se aparta, 
sola no quiero estar. 

La locura me invade, 
mi alma quiere gritar, 
este vacío corazón… y tu… 
tu ya no estas… 

Recuerdo tu aroma, 
tus manos al tocar, 
recuerdo tantas cosas, 
ya no quiero recordar. 

Quiero tu compañía,
anhelo la inestabilidad, 
tantos días en tu vida, 
hoy no aguanto más. 

Veo los minutos correr, 
y esta noche escapar, 
esta noche como otras, 
esta noche de pesar. 

Estoy rendida ante mi alma, 
ante mi fe y mi corazón, 
mi cabeza ya no piensa, 
solo se siente el dolor. 

Con el espíritu temeroso 
en la perpetua oscuridad, 
aún te busco en las tinieblas, 
no más noches de pesar…

Autor:
Yuridia
(osea yo U.U)

Vientos hoy fue la kermes de mi escuela o como se escriba XD vendito 14 de febrero ¬¬ No estubo del todo mal me casé con Leonella xD y resolví unos problemas de quimica u.u Veran no me agrada mucho esta fecha pues nunca tengo pareja en ese dia T_T ni perro que me ladre, aun asi me divertí y bueno me saque de onda cundo el chico del relato anterior mm dejemoslo en mi antiguo amigo me regalo una rosa, yo puse una jeta de pierde cabron ¬¬ pues estoy muy sentida con el, puso en duda mi lealtad e incluso llego a hacer comentarios ofensivos, asi que me aleje, ademas de la rosa que por cierto aun está en mi portaplanos me dio un bonbom con chocolate que por cierto regale, pero no fue el hecho de que me regalara el bonbom lo q m ofendió sino que me dijera esto es por la paz ¬¬ osea... que quiere el cabron si ya ni le hablo ¿qué guerra he hecho? Pero en fin no se como actuar pues me han dicho que a tus verdaderos amigos nunca los debes de avandonar, sin embargo ya no se si es mi amigo, si no lo es, que tanto debo de preocuparme por lo que hiso, en fin mi cabeza es una maraña de hilos de confución tejidos que namas no tienen fin; ah! es verdad en la tarde salí con mi actual esposa y mi mejor amiga, ambas las mejores, Jessy y Leonella, tomamos unos preparados de lujuria, pereza y abaricia, y pues mañana el cochino catorce me lanzo a comer con ellas y otras amigas, a es verdad al joto de Araziel lo vi ayer y dios... que puedo decir, sin palabras ante los sucesos, creo que si me paresco a él despues de todo, trataré de huir de ello, mientras tanto el consumismo me invade y quiero comprar y comprar pendejadas de San Valentín pero no hay ni quinto xD y además mi amigo que ya no se si es mi amigo -_______- cada ves que lo veo se me revuelve el estomago, aunqe no se si es de coraje o si de que aun no le he olvidado, en fin ya es tarde y muero de sueño O.o así que Feliz San Valentín para todos!!

¬¬ Cabe señalar hoy nadie me regaló nada... Creo que mi poco notoría misantropia lo amerito.

Esperemos que es por que lo guardan para el mero día ¬¬

Amigo...

-Sin embargo… No es lo correcto verdad… No esta bien y aun duele. Aquella noche que lo comprobé… No fue mi alma la que lloró sino todo mi ser. Nos preocupamos tanto por las simplezas de la vida diaria que no somos capases de penetrar en aquel mundo que para nosotros no es real, sin imaginar que para los habitantes de ese mundo los imaginarios somos nosotros. Hace años dejé de creer el, en ese mundo… y en él. Eran las once de la noche o poco más no recuerdo con exactitud la hora, cuando regresaba de vagar como siempre por las frías calles de esa bulliciosa pero oscura ciudad, uno a unos los cigarrillos largos y delgados se iban consumiendo, tras la insecable inquietud de mi ser por los problemas de todos los días que solo un amigo, solo con él podía dejar un poco atrás; pasé por su casa y de nuevo subí aquellas interminables escaleras hasta su alcoba pasando lentamente por los demás cuartos de aquella enorme casa para no despertar a los inquilinos de la misma, que en un tiempo sirvió de refugio a enfermos y terminales, funcionando en ese entonces como uno de los hospitales más solicitados. Él estaba ahí como siempre esperando a que llegara la amiga perturbada, confundida, triste y alegre, su pequeña revolución de marañas entrelazadas que nunca tuvieron ni tendrán sentido alguno, siendo ella con la que reía jugaba, gritaba, se enfadaba e incluso caía y se levantaba. Sin embargo…aquella ya estaba cansada, cansada de ocultarse y que él se ocultara. Él un ser extraordinariamente placentero para mi, sumamente encantador y con un aire de pureza inimaginable, tan sencillo, tan delicado, tan inocente de todo lo que le iba presentando y enseñando de la vida, como un pequeño de cinco años que quiere conocer todo acerca de la misma humanidad; parecía que con tal inocencia y desapego hacia lo malo nunca le ocultaría nada al mundo, inclusive a mi, y en efecto nada ocultó, nada ecepto su verdadera naturaleza, aquella que meses antes había descubierto… una insignificante paloma fue lo que me dio la pauta y esa noche mi confirmación; aun recuerdo la extraña sensación y combinación de sentimientos que se adentraron en mi cuando lo vi tomar una pequeña ave entre sus manos y extraer de ella todo el líquido vital, y que hasta ahora no logro borrar de mis sentidos, pues aunque parecería un comportamiento psicópata, la manera en que realizó aquel acto no era humano simplemente no era humano… Cada vez me acercaba más y más a él, para no molestarle apague mi cigarrillo; me senté en la mesa justo frente a él y le ofrecí uno de aquellos cigarrillos que llevaba en mi bolsillo y como siempre lo rechazó dado el fuerte aroma que estos despedían y que terminaba por asquearlo; una ves los dos frente a frente sin molestia alguna alrededor, después de tanto tiempo de no tener ni un segundo juntos, nos quite las mascaras, nos dejé de ocultar y nos alejé del todo. El hecho de estar con esa persona tanto tiempo, observar sus manías, como el odiar las rosas, y no permitir la entrada de ninguna flor a su casa, ni siquiera en el funeral de su madre; detestar el humo, más aun el de mis cigarrillos; nunca probar el alcohol, odiar la lluvia, pero al igual que yo amarla con tanta pasión, así como la corriente velos de los ríos que siempre se esmeraba en plasmar en sus dibujos a lápiz, pero que siempre se reuso a penetrar a mi lado, y buscar siempre la compañía de los demás; pero no solo eso, el que me apoyara siempre, aun que me desquiciara a mi misma, que amara el bailar, el reír, las puestas de sol, entre muchos detalles más me hicieron enamorarme; así que una manera sutil de arruinarnos ese bello momento fue confesarle lo que se sentía verdaderamente por el, sin embargo, también le confesé mis sospechas acerca de su ser extra humano, y él como todo un caballero después de un montón de palabrería confirmo mis sospechas. Aquella noche que se habló tanto y se expreso poco fue la última noche que recuerdo con exactitud, me explicó que la razón por la que se había venido alejando era por que yo le quería y sabía su secreto, entre muchas otras más que me mostró esa noche, haciéndome reír y de nuevo recordar lo que éramos antes de que ambos nos comenzáramos a alejar, jugamos, reímos, recordamos... No se que sentí exactamente esa noche, mi amigo, a quien más quería… nunca fue… mejor dicho siempre fue lo que creí nunca lo que esperé. Al contrario de convertirme en su más cercana y única ayuda, su confidente y apoyo en una tierra extraña en la que él mismo creció como había venido sucediendo; se alejo cada vez más de mí. Hasta el día de hoy cuando de nuevo son las once de la noche más, o menos eso ya no importa, y me dirijo hacia la pensión en la que ahora vivo lejos de aquella pequeña ciudad, dirijo la mirada al cielo y me pregunto que es de él, si aun sigue ahí, como es que nació a esa nueva vida, si me quiere como antes, si me alejó por que en verdad nunca fui un apoyo, si ni siquiera fui necesaria en esa vida, o por que temía que lo llegara a amar más que a mi propia vida, o… miles de pensamientos me invaden y aun no se que hacer con ellos; sin embargo, hoy dejé lista una maleta en mi dormitorio, el encendedor en la mesa y un boleto de autobús que sale hoy a las doce en punto en aquel viejo libro que esa noche me dio, ya solo me resta mantenerme en pie con los recuerdos y la esperanza de que algún día podré recuperar aquel viejo amigo que en un tiempo fue un gran pilar y que ahora mismo me hace mucha falta, pues mi ser físico y emocional cada vez desfallece aun más y de poder descubrirme en verdad, pues ahora no solo es el hecho de no tener en mente aquellas muertes extrañas que se comenzaron a presentar en los diarios al día siguiente al que me marche, sino de que estas se presentaran aquí al tiempo que trato de manejar mi instinto, el placer por la soledad, no comer en meses e ir dejando poco a poco mis cigarrillos por su fuerte aroma… hay venenos tan sutiles que es necesario probarlos uno mismo para saber sus efectos.

Qué si esto fue cierto, sí, que si él es vampiro, no, algo así me acontesio y claro me afecto xD pero bueno q mejor q hacerlo cuento xD jajaja, a es verdad los de la imagen somos él y yo, aun espero recuperarlo... creo... la verdad es que soy un mar de confusión ¬¬ Por cierto en mi opinion personal el cuento es un azco pero sirve de desahogo xD ^^

Aún quedan millones de soles...

-¿De nuevo tu? Pareces plaga.
-No es verdad... tanbien te he ayudado.
-¿Si? Solamente dándome problemas con Aeren
-¡Tu te los has buscado! en fin... me marcho, solo esperaba que…
-Vaya al fin una decisión acertada por tu parte.
-¡Solo quería que me escucharas! En fin siempre termina siendo al revés. A es verdad Rei te espera en el centro de mando. Me largo...
Esa tarde debí haberme quedado con Araziel, en verdad necesitaría de mi apoyo pero… El enojo, la ira, tristeza y desden infinito hacia mi propia vida, penetraron tanto en mi ser que no preste atención al propio sufrimiento de quien fuese mi más grande protector en ese entonces. Aeren había muerto, y Rei era la encargada de comunicarle la noticia a su único hijo, quien fue su más grande y único amor por 22 años. El desconsuelo y la pena infinita invadieron esa tarde y por mucho tiempo más el espíritu de Araziel, albergando en su corazón sentimientos de melancolía, nostalgia y desdicha; en el momento en el que me entere de la noticia supe que Araziel ya se encontraba muy lejos. Se perdió por completo durante tres años de todos los que le conocíamos en lo que quedaba de territorio terrestre; tierra que Aeren se había encargado de destruir poco a poco como a su propia alma, no solo por los propios problemas que la misma Tierra venia presentando desde la ultima lucha contra los Malawaunt, tanbien por que por la propia mano del hombre venia decayendo desde hacía mucho, haciendo que el sol se saliera de su orbita, teniendo que hacer múltiples intentos por preservar la vida; parecía que no iba a resistir más sin embargo los arcángeles en ese entonces se encargaron de ayudar un poco en la preservación de la misma; el ego, ambición y maldad de Aeren hicieron que cada ves más la tierra sin importar las condiciones que presentaba fuera declinandose aun más. Aeren, no era buena, aun me pregunto si tenía rasgos humanos, tampoco era un buen demonio; nunca fue nada, ni siquiera en el momento de su muerte en una de sus luchas por robar el sol de los Malawaunt en la galaxia 15 lejos de la tierra muy cerca de lo que buscaba. Araziel había heredado mucho de su madre y nada de su padre a quien ni siquiera llegó a conocer pues el egoísmo de Aeren hizo que nunca se supiera el origen del padre mucho menos de quien se trataba. Una noche entre la bruma espesa de una ciudad desabitada y en ruinas fue que me tope de nuevo con Araziel, sus ojos eran inexpresivos, sus rasgos se habían endurecido y sin embargo al verlo de frente volvió a él aquella vieja mirada llena de iluso sentimentalismo y su calidez al estrecharme fuertemente con su cuerpo fue tan intensa que pude saber de inmediato que su parte humana aun no había muerto.
-¿Qué estas haciendo aquí pequeña Mirke?
-Vine a ver si por este territorio aun hay sobrevivientes del ultimo ataque, ya veo que solo uno y que aun esta muy herido…
-¿Qué ha sido de la comandante y los sobrevivientes?
-Aun viven, creo que deberías hacerlo tu tanbien.
-¿Para qué? ¿Para luchar por el ultimo sol en orbita?
-No, no solo por eso, por ti, por quien eres, y quien querías ser.
-No quiero ser nadie, ya me canse.
De igual manera yo estaba cansada, cansada de esa situación de tensión contra las demás galaxias por aquellas estrellas muertas que nos mantenían vivos… sin embargo Araziel y Rei eran los ultimos de su descendencia, una mezcla rara entre ángel y demonio; es por ello que sigo sin saber por que hace tiempo pese a sus instintos me había cuidado con tanta calma y esmero; incluso después de que lo hiriera con la espada atravesando su pecho y dejándolo marcado de por vida, una cicatriz más allá de la piel, mas allá de lo físico y terrenal, una historia vieja e irrepetible, sin importar que aun le siguiere amando. En ese momento lo tome del brazo y lo lleve directamente a la base, fue algo extraño proteger de si mismo a quien antes me había protegido de él mismo, nunca tuvo intención de herirme aunque su naturaleza así se lo mandara; como hijo de Aeren conservó su reputación de insensible, y pernicioso a todo aquel que mantuviera relación cualquiera con él, razón por la cual Rei había mantenido mucha distancia. Ardía en fiebre y a cada momento palidecía más. Una ves en la base enfermeras, médicos y uno que otro ángel curioso y perdido se acercaron a atenderle, muy pronto se recuperó y dejo atrás cualquier malestar físico, sin embargo su mente, alma y corazón estaban aun más heridos que la tarde en que yo quería que me escuchara. Quería que supiera que no solo Aeren había muerto, sino tanbien toda mi raza, los Imperia, pocos humanos guerreros que aun sobrevivían; ese día no pude ir a combatir por ayudar a Rei con las estrategias para el próximo ataque, sin embargo... yo estaba más sola que él, pues ya no me tenía ni a mi misma. Vivir para sobrevivir era algo cansado y desgastante. Cuando Araziel abrió los ojos después del cedante aplicado me miro penetrantemente, se levantó de la cama, tomó sus armas y se dirigió hacia donde se hallaba Rei, tomo una daga y la clavo justo en su yugular, limpio delicadamente la sangre; al tiempo que ella caía, se volvió hacia mi que lo había seguido hasta el centro de mando y me dijo con vos quebrada pero férrea y firme:
-Rei es quien ha acabado con tu raza.-
Ella estaba de acuerdo con Aeren para aniquilar a los restantes de la raza inferior Imperia, pero el plan se saliò de control y su madre junto con los de mi sangre…
No sólo Rei murio ese día, sino que con su muerte Araziel había matado tanbien una parte de mi, la parte que confiaba en el ciegamente, la que lo protegía y la que lo amaba; tome de nuevo mi espada como aquella noche en que lo marque y abalanzando sobre él volví a herirle el pecho abriendo de nuevo su cicatriz, me preguntaba ¿por qué?, ¿por qué no me lo dijo antes?, ¿por qué no lo evito?, tantas interrogantes al aire que le grité al tiempo que lo atacaba con múltiples golpes que el sabía muy bien esquivar después de haber sido mi maestro en las artes de la guerra. Y después de verme agotada sin alientos, con la cara llena no solo de lagrimas, sino de su sangre derramada, me volvió a abrazar, me beso delicadamente como la primera ves que lo había hecho y con su vos dulce, tierna y sutil murmuro… “No se ha terminado, aun quedan millones de soles por conquistar, pero ahora nos toca separarnos” Desde aquel día miro el sol de frente, cómo el lo miraba en el tiempo en el que huyó, ya no lo culpo, pero aun sigo sola sin encontrarme, buscando terminar mi preparación para poder tener las fuerzas de seguir conquistando y luchando por lo que queda de la tierra. Aquí termina la vida y empieza la supervivencia.

Ok, por que este cuento?? Veran este cuento lo escribi cuando mi maestro de literatura lo ordeno xD y lo único que no es mio aquí es el titulo y Araziel... hoy hable con él y aun no logro saber que siento por él... pero de algo estoy segura, y es que no estoy segura de nada XD en fin el de la foto es el y si se entera de que la publique me lincha bye!!

Por cierto la que está al lado soy yo hace siglos y hebrios XD Se perdio todo cocepto romántico con esa foto U_U

Para sobrevivir

No ames, quiere.

No te apasiones, enamórate.

No te embriagues, bebe.

No llores, enójate.

No te sientas solo, quédate solo.

No des todo, solo lo que te sobra.

No pidas, exige.

No seas convencido, ignora.

No te derrumbes, mantente en pie.

No consideres, se egoísta.

No luches, resígnate.

No protejas, cuida.

Pero sobretodo, no sobrevivas, vive.

Al fin sola....

Cuando no tengas nada más por que luchar, cuando te halla invadido el miedo, cuando no puedas más y la desesperación se apodere de ti, es en ese punto cuando te das cuenta de que estas en soledad y que ya no puedes hacer más; de que tu abatimiento, enojo y tristeza solo tu los podrás soportar. Por fin la libertad ha llegado a tu ser, no hay nadie que te cuide, proteja o te anime, una libertad dolorosa, llena de una esclavitud inminente, que esta dispuesta a atacarte; esa esclavitud que te hace desear estar muerto, para poder ser al fin libre de tanta libertad, pues ya nadie te comprende o te entiende; al fin solo… estas solo en medio de la nada; exiliado de lo que te hacia vivir, estas empezando a sobrevivir y a darte cuenta de lo que es la realidad, no te agrada pero… ¿que más puedes hacer si te han dejado al fin solo?, en estos momentos es cuando buscas asilo en aquel que antes te presto su corazón entero para que te refugias de todo lo que te podía hacer daño, de todo aquello que te provocaba dolor, incluso para que protegieras de ese vacío interminable lleno de temores y recuerdos desagradables, pero ya no esta ahí, se ha ido, te ha dejado decidir.

Esto es algo que me acaba de ocurrir ayer, saben.. aun no se decidir por mi misma me hace falta madurar tengo miedo y no se a donde correr, pero... bueno esto es la vida no el paraiso y esta bien ¿no? ya no hay nadie a mi lado sin embargo estoy feliz, quiero luchar por mis metas y espero ustedes lo hagan tabien, una ves un amigo me dijo -Yo no estare contigo siempre, aun que quiera no puedo, sin embrago nadie estara ahí más que tu mismas, lucha solo por ti.

Araziel... se que estas ahí xD te quiero mucho, gracias por seguir apoyando eres un pilar fundamental aun qye es verdad debo empezar a decidir por mi xD.

Soledad (pequeño cuento)

Y de repente la bruma regresa a tu mente, te sientes desolada, abatida, derrotada, pero ya no puedes hacer más, esta vez ya has dado todo, sigues caminando por ese sendero de oscuridad, la lluvia comienza a caer sobre tu cuerpo, es helada, la sientes como agujas traspasando tu piel, de repente te helas, lo ves pasar; ves pasar a aquel por quién has derramado cientos de lágrimas, aquel por quien mentiste, heriste, por quien habrías dado la vida; pasa justo junto a ti, pero no se da cuenta de que aún estas ahí, de que le hablas, de que le pides que te recuerde solo un segundo, sigue su camino, no te ah recordado, ni siquiera ha vuelto la mirada a la que aun lo ve pese a todo con ojos de amor, parece que ah olvidado todo; tu corazón siente un inmenso dolor, sientes como dos cuchillas afiladas entran en tu pecho poco a poco, puedes sentir la sangre escurrir sobre tus pechos, no lo soportas, no soportas el dolor que te envuelve, así que huyes, huyes pronto de ese lugar, pero no huyes de tu dolor, huyes de ti misma, no soportas la idea de la soledad, no quieres permanecer en ese vacío por siempre. Tu huida te llevó hasta un lugar sumamente extraño, pero hasta cierto punto el único lugar donde te sientes segura, tranquila y en paz, parece conocido, recuerdas haber estado ahí antes, sin embargo tus recuerdos cada vez se van haciendo más lejanos; a tu alrededor hay árboles, muchas flores blancas, adoras esas flores blanca y su olor, recuerdas su nombre, sí, al parecer son tus flores preferidas, todo está en silencio, solo se oye la lluvia que no ha cesado de caer; empiezas a sentir un profundo cansancio como nunca antes, sigues caminado hasta que te sientas en el pasto húmedo bajo la lluvia, ya no te importa mojarte más, estas totalmente empapada, y todo en la vida te viene dando igual, así que no hay problema alguno; pasa largo rato recargada en una bella cruz, una bella cruz de precioso mármol blanco, hasta ese momento te das cuenta de que estas rodeada por ellas, todas son más o menos parecidas, tienen placas con inscripciones; volteas para ver la placa sobre la cual estaba tu costado derecho, pues la mayoría de ellas con pequeñas, no muy altas; pero antes de que lo hagas, cuando la lluvia ya había cesado, un gota de agua rueda por tu mejilla, pero no has estado llorando, tu orgullo te lo impide, además de que tiempo atrás se te había olvidado como hacerlo, por lo que volteas, es él de nuevo, ¿que hace en ese sitio?, ¿acaso será posible?, sí seguramente te siguió hasta ahí, para decirte que se arrepiente de no haberte amado como debía, de no haberte dado lo que en verdad merecías, pero ¿por que esta llorando?, ¿que ocurre?, le hablas pero no reacciona, es como si no estuvieras ahí para él, observas como deja un hermoso ramo de esas flores de exquisito aroma, se arrodilla y pronuncia tu nombre en voz baja y entre cortada, te incas junto a él, lo abrazas y lees la inscripción para averiguar por quien es que llora, te acercas un poco a la cruz, y ves tu nombre gravado con letras cursivas: “Yuridia Marin” ¿qué sucede?, no entiendes, le preguntas, lo abrazas fuertemente, pero no sientes su calidez, le gritas, pero no oyes ni siquiera lo que le dices entre sollozos, se aleja lentamente, te deja en medio de aquel llanto, hasta que su figura desaparece en aquel mar de cruces, recuerdas al fin como se llora, comprendes que siempre te quiso, pero que nunca te amó, que era tu error y no el suyo. Ahora comprendes por fin, que es en verdad la solead, mientras el pánico se apodera de ti.

FELIZ AÑO NUEVO!!!!

Feliz año nuevo!!! Que les puedo decir… ^^ Jo jo me fue de la chin… este año, la verdad el 2008 no fue lo mío, sin embargo estoy llena de esperanzas para el que viene, apenas son las 12:40 y aquí ya están molestando… vivo en casa con mi padre xD el cual es duro y frío, mi madre ¬¬ conservadora y sumisa y mis dos tortugas, chin hoy no les di gotas XS es que andan medio mal, en fin.. ayer tomé una decisión, este año me marcho de la casa y si no que bien por mi! Tengo 17 en agosto cumplo los 18 pero ya me canse de este ritmo de vida, de todos modos vivo como si viviera sola, y sola no me golpearía (y hablo muy en serio…) En fin no me dejarán ir a la UNAM T______T Lo que ellos no saben es que si quedo aun así me marcho, ya empecé con mi vaquita (ahorro) y pues... venderé supongo algunas cosas, y como mi hermana y familia están de acuerdo en que salga de este infierno lo más rápido posible confío en tener una ayuda extra por ese lado, ese es mi propósito de este año, superarme a mi misma y mis metas. En el amor… uyyy eso esta aun peor, jeje me enamore de mi mejor amigo y pues… nos alejamos… jejeje no hago más comentarios por que es muy doloroso aún -_____- Es a quién más quiero, pero eso y otras circunstancias aunadas a ello hicieron aun más grande el alejamiento, aunque la noche pasada le hable llorando después de que me habían golpeado por aquí, pues... En fin creo que eso indica que aun le quiero lo suficiente como para creer que cuento con él, ¿su reacción? veamos fue lo que esperaba se solidarizó en el momento pero al día siguiente sentí cañón su indiferencia xD Ese día osea ayer antier solo quería llorar y abrasar a alguien querido, no quería caer… Así que tome el teléfono llamé a Julio, ok ok Araziel (así prefiere que le digan ¬¬) y le llamé llorando, acudió a mi lado, mejor dicho lo ví en el parque de esta ciudad, pues si lo veían por aquí me terminaban de sonar -_____- en fin… de verdad entubo ahí, al pie del cañón como en los últimos meses en los que a demostrado ser un amigo T_T (ya me puse de niña y cursi)Jo jo él ahora es mi pareja, intentando a ver que pasa ¡ojo! dije pareja no novios xD ¿así que quien se apunta? Que ando disponible eh T_T jeje. Con la familia… buen, ellos me apoyan y siguen aquí no??? ejemmm si descontamos a mi madre y mi padre claro que la familia está unida… este…como quiero a mis tortugas, ¿ya les había dicho? T_T No pues mi hermana y mi prima, junto con tios etc… me apoyan un buen y ya hasta algunos se apuntan para recogerme un día de estos que yo huya de aquí o me corran mis padres XD Escuela… jajaja veamos lejos de que me odian muchos de mis compañeros por pasarme de sincera y recta no estuvo mal xD debo subir mis notas, aun que no voy bien (nótese el ego del comentario… XD) y en karate ya soy cinta naranja!! ^^ a es verdad en la escuela y karate junto con lo de oratoria me he podido dar la oportunidad de conocer gente muy agradable XS no todo fue malo.. A es vdd conoci a una amiga excelente Jessy!!! jojo y aun mantengo a los verdaderos, ^^ Jesahe, Lorena, Araziel, Leonella, Carlitos, Angélica, César de Jesus y espero que Meher Xd sin mencionar que se unieron a la lista Nitzia, Ivis, Hamlet!!! (Edgar), Omar, Roberto, La chica de México (otra Jessica xD), la Duquezuka! (Lucy) y Chibi Alucard (Adolfo). wawawawawa creo que ya los revolví T_T en fin ellos sanben que los quiero *.* En fin este año… este jodido año fue una porquería y aun así me gusto xD jajaja espero el 2009 me vaya mejor. .___. Mis mejores deseos y dios vendito como aguante… -Algo Maravilloso puede suceder en el último momento- ^_^